Narcisism conversațional: 5 semne și ce poți face în acest sens

Narcisism conversațional: 5 semne și ce poți face în acest sens

Conversațiile lungi și profunde pot fi un lucru magic. Ei apropie oamenii și îi fac pe oameni să se simtă conectați unul cu celălalt.


Însă, dacă o persoană ține în centrul atenției și face tot ce vorbește, aceasta o poate face pe cealaltă să se simtă înstrăinată, nedorită și neapreciată.

Din păcate, ați putea fi persoana care cauzează acele sentimente neplăcute dacă sunteți un narcisist conversațional.

Potrivit sociologului Charles Derber, autorul Urmărirea atenției: puterea și ego-ul în viața de zi cu zi, un narcisist conversațional este cineva care are tendința de a prelua controlul conversațiilor într-un efort de a întoarce focul schimbului asupra lor.


S-ar putea să bănuiți că sunteți așa dacă sunteți cineva care are nevoie de multă atenție, se pare că nu se poate opri din vorbire sau căutați oameni doar pentru a le spune cât de grozav faceți.

Nu este un lucru ușor de recunoscut, dar dacă crezi că ești un narcisist conversațional, ai putea avea dreptate.



Iată cinci lucruri pe care le-ați putea face pentru a vă dovedi corect și ce puteți face în acest sens:


1) Faci tot ce vorbești.

Nu există nicio îndoială că conversația este antrenantă și distractivă și este minunat să vorbești cu oameni noi.

Totuși, dacă sunteți singurul care vorbește, ar putea fi necesar să vă revizuiți abilitățile de comunicare și să luați în considerare o nouă abordare pentru a cunoaște oamenii.

Conform Cherlyn Chong, un antrenor de viață profesionist, un narcisist conversațional „preia cea mai mare parte a discutiilor despre ei.”

Mai grav este că oamenii care „fac schimbarea nu știu că se întâmplă chiar”.

Dacă nu mai auziți niciodată de ei sau se îndepărtează după câteva minute, probabil pentru că nu v-ați interesat deloc și ați fost preocupați să spuneți cât de mult ați putea, fără întrerupere.

Ce să faci în schimb:

Regula numărul unu de urmat dacă doriți să evitați narcisismul conversațional este să ascultați partenerul de conversație în loc să vorbiți despre dvs.

Cel mai simplu mod de a-ți deraia eforturile este să începi să vorbești despre tine fără să întrebi măcar cum a fost cealaltă persoană de când ai văzut-o ultima dată.

Dacă tocmai v-ați întâlnit, este adecvat un pic prietenos de întoarcere și întoarcere, dar dacă doriți să faceți impresia, asigurați-vă că ascultați-l pe partenerul dvs. înainte de a intra în ceva despre voi.

Desigur, ascultarea nu este atât de simplă pe cât pare. Este abilitate și, ca orice abilitate, este ceva la care trebuie lucrat.

De fapt,un singur studiucondusă de Faye Doell (2003) a arătat că există două tipuri diferite de ascultare: „a asculta pentru a înțelege” și „a asculta pentru a răspunde”. Cei care „ascultă să înțeleagă” au un succes mai mare în relațiile lor interpersonale decât alții.

Iată deci câteva sfaturi pentru a putea „asculta să înțelegeți”:

- Evitați să faceți presupuneri sau judecăți.
- Concentrați-vă pe primirea mesajului lor - mai degrabă decât să vă gândiți la ceea ce veți spune.
- Pune-te în pielea vorbitorului. Gândește-te la ceea ce spun din perspectiva lor - nu din a ta.
- Nu pierdeți contactul vizual și recunoașteți că ascultați cu yeps și uh-huhs.

2) Nu puneți întrebări celeilalte persoane.

Un semn clasic al narcisismului este că nu vă interesează persoana cu care vorbiți.

S-ar putea să credeți că sunteți interesați de ei pentru că le oferiți sfaturi sau le spuneți ce ar trebui să facă în legătură cu o anumită situație, dar adevărul este că încă vorbiți și ocupați spațiu cu cuvintele voastre.

Acest lucru nu se datorează faptului că sunteți egocentric în sine. Potrivit autorului Celeste Headlee, autorul cărții We Need to Talk, în conversație, „oamenii nu știu ce să spună ... iar cel mai familiar subiect - cel mai confortabil subiect pentru noi toți - suntem noi înșine și propriile noastre experiențe. ”

Ce să faci în schimb:

Dacă doriți să aveți abilități de comunicare mai bune și să nu mai fiți un narcisist care conduce conversația, va trebui să începeți să puneți întrebări celorlalți pentru a-i angaja și a-i face să dorească să vă vorbească mai mult decât sunt în prezent.

După ce ați stabilit bazele unei conversații extraordinare, semnalându-i partenerului de conversație că sunteți interesat de ceea ce au de spus, continuați conversația punându-le întrebări și ascultându-le răspunsurile.

Este, de asemenea, o idee bună să puneți întrebări suplimentare, astfel încât să știe că continuați să ascultați.

De asemenea, rețineți că poate doriți să puneți întrebări pentru a determina oamenii să vorbească despre ei înșiși.

Conform cercetărilor, atunci când oamenii vorbesc despre ei înșiși, declanșează aceeași senzație de plăcere în creier ca mâncarea sau banii.

Nu e de mirare că te lupți cu narcisismul conversațional!

Expertul în comportament FBI, Robin Dreeke spune o strategie de conversație excelentă este de a căuta gândurile și opiniile altcuiva fără a le judeca:

„Căutați gândurile și opiniile altcuiva fără a le judeca. Oamenii nu vor să fie judecați în orice gând sau opinie pe care îl au sau în orice acțiune pe care o întreprind. Nu înseamnă că sunteți de acord cu cineva. Validarea presupune timp pentru a înțelege care sunt nevoile, dorințele, visele și aspirațiile lor. ”

Consultați noua carte electronică a lui Hack Spirit: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Diving Go of Someone I Love

3) Vă lansați în povestea dvs. fără nicio introducere sau batjocură.

Un test bun pentru narcisismul conversațional este dacă te prezinți la o petrecere și ai nevoie de toată atenția, iar lumina reflectoarelor trebuie să fie asupra ta: te lansezi într-o poveste sau începi să vorbești despre ceva care ți s-a întâmplat fără să spui măcar oamenii.

S-ar putea să pară „felul în care ești”, dar abilitățile de comunicare îmbunătățite ar oferi o introducere mai bună conversațiilor tale, ar face oamenii să dorească să vorbească cu tine și ți-ar oferi spațiu pentru a fi invitat la conversație în loc să o monopolizezi.

Potrivit autorului Celeste Headlee, puteți spune de obicei că sunteți un narcisist conversațional dacă dați „uh-uhs” și „yeps” pasivi în timp ce ascultați pe cineva, deoarece pur și simplu așteptați să termine discuția, astfel încât să puteți începe .

Ce să faci în schimb:

Ori de câte ori persoana cu care vorbești îți oferă o perspectivă asupra vieții sale, nu încerca să o depășești.

Un exemplu clasic în acest sens este atunci când prietenul sau colegul tău îți spune că își cumpără o casă nouă și ai izbucnit în felul în care ți-ai cumpărat casa și toate problemele pe care le-ai avut atunci când ți-ai cumpărat locul prima dată.

Au vrut să vorbească despre experiența lor.

Este greu să vă abțineți de la lansarea într-un cont detaliat al experienței dvs., dar dacă doriți să fiți un conversațional bun, veți aștepta până când vă vor întreba despre experiențele dvs.

Potrivit lui Christine Schoenwald în Psych Central, poate doriți să vă concentrați asupra modului în care răspundeți atunci când cineva începe să vorbească despre ceva care îl interesează.

Puteți răspunde fie cu schimbarea-răspunsul (ca în schimbarea atenției asupra dvs.), fie cu sprijinul-răspuns (păstrând atenția asupra vorbitorului și subiectului pe care l-au introdus).

Sociolog Charles Derber spune că un narcisist priceput combină schimbul-răspuns cu sprijinul-răspuns prin concesii temporare receptive înainte de a întoarce conversația înapoi la ei înșiși.

Nu fi așa. Concentrați-vă pe mesajul despre care vorbește vorbitorul și numai pe acesta.

În momentul în care începi să te gândești să vorbești despre experiențele tale, oprește-te și concentrează-te pe subiectul la îndemână.

4) Întrerupeți oamenii care vorbesc deja.

Fie că tocmai ați ajuns la fața locului sau ați fost la petrecere de ore întregi, dacă întrerupeți oamenii când vorbesc, sunteți un narcisist conversațional.

Este posibil să nu vă placă termenul, dar este adevărat: trebuie să vă așteptați rândul și să fiți invitat să participați la o conversație la care nu ați făcut parte inițial.

Nimănui nu-i place cineva care caută atenția și încearcă să conducă cuvântul.

Chiar dacă sunteți obișnuiți să vă îndreptați propriul drum și să vă concentrați lucrurile asupra dvs., este important să lăsați oamenii să-și termine gândurile înainte de a intra în cântec despre orice doriți să spuneți.

Și, într-adevăr, cât de important este să spui asta în primul rând? Nu este nevoie să încercați să preluați dacă conversația se desfășoară deja fără probleme. S-ar putea să complicați lucrurile fără niciun motiv.

Ce să faci în schimb:

Solicitați o ocazie de a da sfaturi, nu o prindeți.

Dacă cineva îți împărtășește ceva, nu caută sfaturi. În general, ei caută o ureche ascultătoare și un mediu reconfortant.

Este de natură umană să dorești să-i rezolvi pe oameni și să-i ajuți pe oameni în perioadele dificile, dar dacă nu ți-a fost întrebat despre sfaturile tale sau despre o perspectivă asupra unei situații, nu o oferi.

Nu există nimic care să supere status quo-ul unei conversații ca un sfat nesolicitat. Nu vă lăsați predați în dorința de a prelua conversația.

Și a lăsa pe cineva să-și dea sfaturile va funcționa efectiv pentru tine.

Conform Scientific American:

„Când cereți sfaturi, oamenii nu se gândesc mai puțin la voi, ci cred că sunteți mai deștepți. Cerând cuiva să-și împărtășească înțelepciunea personală, căutătorii de sfaturi îl lovesc de ego-ul consilierului și pot obține informații valoroase '.

5) Spui oamenilor că greșesc în opiniile sau experiențele lor.

Dacă încercați să le spuneți oamenilor că greșesc în timpul conversațiilor, veți întâmpina unele probleme în relațiile dvs. de conversație.

Acest lucru este valabil mai ales dacă tocmai ai întâlnit pe cineva și nu ești de acord cu opiniile lor. Este perfect în regulă ca cineva să aibă o viziune diferită de tine; nu este în regulă să le spui că greșesc.

Ce să faci în schimb:

O abordare mai bună ar fi să-i întrebați de ce se simt așa cum le faceți și să puneți întrebări pentru a afla despre perspectiva lor într-un mod semnificativ.

Indiferent de modul în care vă simțiți în legătură cu părerea lor, un conversator bun își va face timp să întrebe de unde vine ideea și să respecte opinia pentru ceea ce este: nu un fapt, ci ceva bazat pe experiență și credință.

Un alt lucru pe care îl puteți face pentru a fi un conversator mai bun și pentru a evita preluarea conversației, doriți să evitați corectarea oamenilor în timpul conversațiilor.

Există un mod politicos de a corecta pe cineva fără a-l face să simtă că încerci să preiei controlul: pune întrebări pentru clarificare.

Nu spune cuiva că greșește. Oferiți-vă perspicacitatea și înțelegerea și întrebați-i ce părere au.

Acesta este un mod excelent de a menține conversația și te face să arăți ca un conversațional excelent fără să preiei lucrurile.

rețineți că doriți să fiți un știu totul!

Harriet Swain intrăGardianul explică diferența esențială dintre a fi un științific și bine informat:

„A fi bine informat nu este același lucru cu a fi un know-all. Primul este despre posibilitatea de a pune întrebări inteligente în seminarii, de a se angaja în dezbateri despre conflictul israeliano-palestinian și de a realiza că doi dintre tutorii tăi au o aventură. Acesta din urmă este despre transmiterea informațiilor cu privire la toate aceste subiecte tuturor celor pe care îi cunoașteți, chiar dacă nu sunteți pe deplin sigur că informațiile sunt adevărate. ”

In concluzie

O conversație bună nu ar trebui să fie atât de grea, dar de multe ori este dificilă pentru mulți oameni. Dacă aveți tendințe narcisiste în conversațiile dvs., puteți evita să fiți așa, acordând atenție modului în care vă prezentați la discuții cu oamenii.

Nu este nevoie să fii mereu în centrul atenției. Puteți permite altor persoane să vorbească despre nevoile și preocupările lor și apoi să audă când este momentul potrivit.

Când este momentul potrivit? Când partenerul dvs. de conversație a încetat să mai vorbească și vă invită opinia sau perspicacitatea.

Nu lăsați comenzi la oameni sau decideți că trebuie să știe ce știți.